40个只有程序员才看得懂的段子

jswusn.com 胡言乱语 2018-11-04 23:03:59 2339次浏览

  1、一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!”程序员答:“加班。”


40个只有程序员才看得懂的段子

40个只有程序员才看得懂的段子


  2、某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world。


  3、问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)


40个只有程序员才看得懂的段子


  4、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。


  5、今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针!”


  6、程xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风,每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了,程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的?


40个只有程序员才看得懂的段子


  7、一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救,当时海滩上有许多救生员,但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。


  8、世界上最远的距离,是我在if里你在else里,虽然经常一起出现,但却永不结伴执行。


  9、正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异:类不是继承的吗?


  10、我很奇怪客栈这个词,难道后入住的必须先退房吗?


  11、话说,决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。


  12、程序员最憋屈的事情就是:你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件,被一个代码风格极差的同事改了且没署名,以至于别人都以为你是写的。


40个只有程序员才看得懂的段子


  13、前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug。


  14、C程序员看不起C++程序员,C++程序员看不起Java程序员,Java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工,周末了,美工带着妹子出去约会了,一群程序员还在加班!


  15、据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。


  16、程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。


  17、两程序员聊天,程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行……我该怎么办?”程序员乙:“敲一下回车。”


  18、程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……


40个只有程序员才看得懂的段子


  19、假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问Bug改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!


  20、男人要记住,与女人吵架的要领是,要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,然后点击“确定”。


  21、朋友今天遇到的真事:客户说我们设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除……


  22、产品经理:“你明白吧,这里向右划可以出菜单,然后需要一个闪烁的动画,还有,我想这个tab可以拉下来,你懂吧?设计师:“别废话,把你要抄的产品给我看下。”


  23、百度研发的无人驾驶汽车,你会发现有些地方你是去不了的。腾讯研发的无人驾驶汽车,你会发现很多地方你要去是要黄钻会员的。当然,谷歌研发的无人驾驶汽车,你会发现查无此车。


  24、程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!


40个只有程序员才看得懂的段子


  33、我从苹果手机的背面知道了一个好地方叫做加利福尼亚,据说那里有阳光和沙滩,还有Google和Tesla。据说那里的人经常讨论怎么创业,而不是怎么移民。我虽然在中国,但也去过那里,不是在梦中,而是通过VPN。


  34、女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。

  程序猿:PHP语言是最好的语言!

  论坛炸锅了,各种吵架。

  女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。

  程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。


40个只有程序员才看得懂的段子


  35、我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。

  我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。

  女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?


  36、某人发帖子:“各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的……”

  某猿:“等我下班跟你细说……”

  然后……就没有然后了


  37、文艺程序员写代码追求让别人看懂,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码,文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”


  38、一女同学在食堂吃饭时,一程序猿凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。


  39、程序员甲:哎,借我点钱呗?

  · 程序员乙:借多少?

  · 程序员甲:1000。

  · 程序员乙:行。哎,要不要多借你24,好凑个整?

  · 程序员甲:也好。


  40、程序员A:哥们儿,有钱吗?

  · 程序员B:有

  · 程序员A:借我点呗?

  · 程序员B:啊?你说什么?

  · 程序员A:借我点呗?

  · 程序员B:不是,上一句?

  · 程序员A:有钱吗?

  · 程序员B:没有。

  · 程序员A:晕,程序重新请求一下,结果还不一样了!


胡言乱语

苏南名片

  • 电话:180-0154-0762
  • 邮箱:message@jswusn.com
  • 地址:江苏省苏州市相城区

Copyright © 2018-2020 jswusn.com 版权所有

技术支持:苏州网站建设  苏ICP备18036849号